les aventures des chercheurs de job - PETITES HISTOIRES

CES TOUT PETITS MOMENTS DE SOLITUDE

pascale payrard — Sat, 22 Mar 2008 19:32:00 +0100

Je reconnais que je ne sais pas faire une marche arrière en voiture sans faire un petit-carton:

Preuves en sont notre voiture perso, et le véhicule de fonction!

Un psy saurait trouver une explication là où je crois ne rien voir sous le pare-choc;

Pourtant, quand je scrute l'ennemi invisible dans tous mes rétroviseurs, la voie étant libre, franco je fonce.

Et bim, non, il y a un plot en ciment, une bitte d'amarrage, un nain de jardin ou autre perfide merde érectile, là, au niveau du pare-choc, qui décide de me pourrir mon timing.

Lundi dernier, j'ai plié une roue de cette façon, à foncer dans ce plot fallacieusement sorti de terre, là, dans mon dos.

Le bruit a attiré 4, voire 5 péquins, qui, leur tasse jetable de café jetable à la main, m'ont joué un remake de "SHAUN OF THE DEAD", s'avançant à 2' à l'heure, dodelinant du caillou, la narine frétillante;

Ils ne font pas 10 000 km par mois,

ces écumeux de la lèvre qui pointaient d'un doigt goguenard et d'un oeil misogyne le POINT PNEU d'en face!

Et c'est,

grande maîtresse,

que, drappée dans ma tunique tachée de cambouis, j'ai traversé la route, contrebraquant à mort, le regard visant un avenir salvateur,

pour déposer mes roues malades sur le tapis élévateur de l'urgentiste du POINT PNEU.

Ce qui est incroyablement merveilleux, c'est que je tombe en général en panne d'essence à proximité d'une station,

et que si je crève un pneu, il y a un spécialiste de la roue à 2 mètres!

Si je perd un ski en funiculaire, y se passe quoi?

LE TAUX D'EROSION

pascale payrard — Sun, 10 Feb 2008 18:20:00 +0100

VENDREDI 9 JANVIER:

J'ai pris la route à 4h du mat' pour me rendre à une réunion qui devait durer la journée à "L'HALLIDAY ANN RESORT" de Reims.

Mais après mon mois de travail acharné, ma semaine de folie et 1h de route, j'ai commencé à voir des choses étranges sur la route:

Des troupeaux de kangourous ailés, des radars là où il n'y en a pas (UI, je sais, j'ai un problème avec les radars!!!),

Kangourou gris via kwout

et c'est quand j'ai aperçu la Mère Machin, un doigt dans le nez, assise sur la barrière de sécurité que j'ai décidé que j'aime trop la vie pour mourir SURTOUT par devoir professionnel et que je me suis autorisé un petit sommeil de 20 mn.

Bien m'en a pris: en reprenant la route, j'avais une Patate d'enfer!

Mais du coup, je suis arrivée à l'hôtel avec ces fameuses 20 mn de retard.

Ensanglantée de sueur, j'ai alors traversé le long couloir qui amène à la salle ... En shuss.

Pas le temps de déchausser; j'ai frappé à la porte tout en l'ouvrant et alors que je pensais participer à une réunion intimiste, BIM, je me retrouve dans une salle de allez, 100 m² avec rétro-projecteur et des milliards de chiffres au mur; 60 paires d'yeux mi-glacials, mi-amusés me dévisagent. C'est que mes collègues sont des gens très sérieux!

OOPS I did it again!

"Pascale PAYRARD, Strasbourg, excusez mon retard"; je m'installe aussi discrètement qu'une souris dans une fourmilière.

"Ne pas craindre la démesure, aller sans cesse vers le dépassement"

J'ai compris très tard que Nietzsche avait dû poser son doigt sur ma tête de nouvelle-née. Pourquoi Moi?

J'espère arriver un jour à calculer des taux d'érosion aussi facilement que j'ai la capacité à me mettre dans des situations de dépassement.

Evidemment, mes deux téléphones se mettent à sonner (expliquez-moi pourquoi ils se mettent à sonner, là, maintenant hein?)

Moi, je ne voulais pas me faire remarquer!

Et à propos de la photo en prélude: QUI m'a envoyé ce merveilleux bouquet de fleurs avec juste ce mot: 

"MERCI POUR TOUT"

Quelle bonne action j'ai bien pu faire? 

Et à qui?

C'EST ALCATRAZ CE TRUC?

pascale payrard — Thu, 07 Feb 2008 20:47:00 +0100

ACTION 1:

Le 3 janvier, j'ai appelé l'Agence Nationale des Professionnels de l'Embrouille pour expliquer à mon interlocuteur que venant d'être embauchée, mon rendez-vous mensuel gratuit, privé et obligatoire prévu le 7 courant avec Mme x n'avait plus de raison d'être et que donc,

"Quelle est la marche à suivre pour que l'annulation de mon RDV soit pris en compte par vos services, Monsieur l'agent?" demandé-je tout sourire dans mon tout nouveau téléphone fixe qui marche drôlement bien!

" Il vous suffit de mettre par écrit tout ce que vous venez de m'expliquer et d'envoyer ce courrier à Mme x" me répond-il aussi mécaniquement qu'une hôtesse de l'air qui n'aurait pas bouffé du clown.

Je raccroche, m'exécute cordialement, et mon courrier part le lendemain avec mes salutations.

SUITE 1:

6 jours plus tard: je reçois un courrier de cet établissement qui m'informe qu'à compter du 02 janvier, je ne fais plus partie des allocataires. Ok, affaire réglée.

SUITE 2:

48 heures plus tard: Une lettre de Mme x s'exprimant ainsi: "... Vous n'êtes pas venue à votre entretien mensuel en date du 7 janvier, et, sans justificatif de votre part dans tels délais, vous serez radiée......, nous vous proposons donc un autre RDV le 24 janvier à 8h50 ..."

ACTION 2:

Je repasse par la phase OPERATION 1 (téléphone + courrier à l'attention de Mme x), un PEU ENERVEE QUAND MEME!

SUITE 3:

Au bout de 5 jours, je reçois le même courrier que SUITE 1...

SUITE 4:

.... Et, 48h après, le même que SUITE 2.

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Et là, là, je sens une étrange folie me submerger GRAVEMENT et c'est avec un peu d'écume à la commissure des lèvres que....:

ACTION 3:

... sur cette dernière lettre que je reçois et qui me REpropose un énième RDV avec la Mère Machin, je prends la liberté ("s'cusez-moi, M'sieur l'hôtesse de l'air, je peux pas expliquer ce qui m'a pris!") de jeter donc, des lettres bâton énergiques formant ainsi ce laïus:

"STOP! Je vous ai téléphoné 2 fois, je vous ai écrit 2 fois, je ne comprends plus rien; maintenant laissez-moi tranquille et veuillez travailler la communication interne qui paraît être un sacré point de faiblesse dans vos services".

J'ai signé, j'ai timbré, j'ai posté et je me suis couchée dans la baignoire!

Gad, fais-nous un 'tit stand up avec ça!!!

Paroles Sur Et Certain - Tonton David - Musique | Ados.fr via kwout

MON GPS A MOI, IL EST VIVANT

pascale payrard — Sat, 02 Feb 2008 08:49:00 +0100

Mulhouse, 5h du mat'.

J'ai oublié mon plan de ville et dans les villes à sens unique il vaut mieux éviter le plantage parceque je déteste tourner en rond comme des grenouilles dans les ruisseaux!

Le feu rouge devant moi étire son halo dans la nuit.

Il n'y a que 2 voitures sur cette avenue: la mienne et une R5 qui attend le signal du départ.

Sachant que les 4 grandes directions sont:

le nord, la largeur, la longueur et la hauteur, ("PERLES D'ELEVES" de Jean BRUAN),

L'Essentiel - Perles d'élèves via kwout

je demande ma route à la conductrice de la R5. Entre 20 explications contradictoires et 30 bouffées de Marlburuuh, elle baisse les bras: trop compliqué à expliquer. C'est que je suis tombée sur une active, pas sur une discuteuse!!!

Puis elle me dit: "Suivez-moi, je vous drive". Génial. On a traversé toute la ville franco à la S. LOEB et elle m'a droppée pile sur mon site. C'est pas magnifique ça?

Remerciements, gestes d'adieux; puis ses feux arrières ont disparu sous la pluie et j'ai foncé dans mon destin du jour qui continué comme il avait commencé:

Sur les chapeaux de roues, et dans de la communication utile et agréable.

Merci M'dame!

LA MORALE DE L'AFFICHETTE

pascale payrard — Fri, 04 Jan 2008 00:40:00 +0100

Sur le pare-brise arrière de la voiture, j'avais collé une affichette qui annonçait que j'ai un lot de bouquins à vendre (pardon Valériane), mais attention, tout bien, tout clean l'affiche:

" ... vends, auteur, éditeur, titres, prix, tél".

En plus, la plage arrière est une super vitrine de présentation, donc je me suis calmée dans les virages, pour pouvoir exposer 2, 3 exemplaires d'anciens délires, le stock étant dans le coffre. On peut faire des ventes dans les embouteillages peut-être.

Bref, (clin d'oeil à ma Trine), 3 mois plus tard, je roulais toujours avec mon affichette, quand le téléphone dring (bon, ok, je ne me suis pas arrêtée M'sieur l'agent de la maréchaussée), et un type se met à me hurler des horreurs à l'oreille.

Pas moyen d'en placer une pour lui proposer un règlement en 3 foissansfrais.

Enfin, toute vive d'esprit, j'arrive à comprendre, alertée quand même par des jeux de plein phares à l'arrière, que l'excité serait à la fois dans mon téléphone et derrrière moi et qu'il m'incendierait parceque j'aurais oublié de mettre uN clignotant à un moment stratégique. Oh petit oubli...

Le meilleur c'est quand même que je suis hyper à cheval sur le fait d'indiquer sa direction avec son clignotant et ça, __Sir Louis F. de Kellersbourg XIV° du nom__ m'approuvera.

Et puis, je n'ai rien vendu.

Donc, attention, si vous collez une affiche avec vos coordonnées sur votre pare-brise, n'importe qui peut vous signaler une de vos erreurs de la route, et pas toujours avec un sourire même satanique!

Mais en même temps, pour éviter qu'on vous engueule, vous ne décrocherez plus votre téléphone en voiture!

I'VE BEEN FIRED

pascale payrard — Thu, 13 Dec 2007 13:50:00 +0100

MAI 07: Un lundi matin, j'entre dans mon bureau et, avec les incroyables capacités du poulpe, me baisse pour allumer la tour du PC d'une main, (euh, d'un tentacule), tout en mettant en marche l'imprimante de l'autre, pendant que d'un pied je clique sur le commutateur de la photocopieuse et d'un oeil, revisite le dossier en cours, ouvert sur mon bureau et prêt à être retravaillé, me préparant à passer un coup de fil au siège de la société. Wouahouw...

Je réalise d'un coup que le tentacule chargé d'allumer la tour ne rencontre que du vide; alors, quand même, je daigne me baisser pour constater quoi? Que n'y a pus rien! Du vide sous mon bureau; plus de tour, plus de câbles.

Et dans mon esprit, du vide aussi! Inspection circulaire du regard pour m'enlever le doute du cambriolage: "''non, il ne manque réellement que la tour; tout le reste est en place, donc pas de vandalisme!" ''

LE PITCH: Le vendredi soir, j'appelle mon nouveau chef (nouveau parceque la société lui a été vendue depuis 2 mois) pour lui demander un renseignement qu'il me fourni sur un ton sec-façon-saucisse-sèche-justin-bridou.

Je suis un peu surprise car nous avons eu jusque là des (rares) rapports plutôt détendus dans un cadre très professionnel; mais bon...chacun ayant le droit d'avoir des sautes d'humeur, je ne me formalise pas.

Le même soir, en rentrant chez moi et prenant le courrier, je trouve une enveloppe au logo de l'entreprise.

> Stupidement commerciale, je pense y trouver quelque chose ressemblant à une prime; je venais de signer un contrat difficile (une belle référence pour la société). Et bé non, ma bonne dame, c'était tout simplement une lettre de licenciement économique.

> Je jure solennellement devant les plus hautes autorités de ma conscience, qu'ayant rempli consciencieusement mes devoirs et missions, jamais (au grand jamais), je n'aurais pû m'imaginer me taper un licenciement sous quelque forme qu'il se présente!

> Et puis, j'avais eu l'auteur de ce courrier l'après-midi même au téléphone quand mêmeuh!...''

Mais revenons à la disparition de la tour du PC en ce lundi matin:

Plus ou moins passé l'effet de surprise mais toujours dans l'état d'une chose gravement statufiée, je comprends ENFIN que quelqu'un est venu ce week end pour enlever mes 18 mois d'un travail acharné.

Je vivais un mauvais JAMES BOND avec un petit requiem en soundtrack!

Ce qui m'a fait le plus de mal, c'est la communication qu'IL N'Y A PAS EU au sujet de mon licenciement.

Et puis, j'ai été punie sans savoir que ma situation était en jugement, alors qu'en outre, j'attendais plutôt des félicitations.

Mais qui hurlait donc en moi quand j'étais en colère le jour où j'ai sauvé mon âme en défrichant le jardin, ce jour où un ratissoire (si-si, y a bien un "e"!!!) y a laissé sa vie?

Etait-ce ce fameux poulpe tapi dans mon esprit qui me soufflait: "Une colère assumée vaut mieux qu'une colère étouffée"?

PETITES GRAINES

pascale payrard — Thu, 06 Dec 2007 16:53:00 +0100

Il faut donner pour recevoir.... Par exemple:

Il faut donner pour recevoir.... Par exemple: ° Un véhicule logotisé est à l'arrêt; vous pouvez mettre un CV sur le pare-brise, noter le téléphone (s'il y est) et appeler la boîte quelques jours plus tard.

° Un véhicule logotisé qui roule: suivez-le, attendez qu'un feu soit au rouge, jetez-vous (avec circonspection et humour!) sur le conducteur et donnez-lui simplement votre CV (tout cela n'engage personne!). Ne lui faites surtout pas perdre de temps; ni à lui, ni à ceux qui attendent derrière que le feu passe au vert. A la limite, demandez-lui rapidement le n° de téléphone de sa DR que vous rappellerez quelques jours plus tard.

° Coller une affiche concise sur le pare-brise arrière de votre véhicule en spécifiant que vous êtes: Exemple: - Commercial dans l'équipement - X années d'expériences - Cherche mlission dans même branche - Votre n° téléphone.

... ET BON VENT....

Tenez-moi au courant de vos lançages de graines!

1 HISTOIRE DE DINGUE

pascale payrard — Thu, 06 Dec 2007 16:42:00 +0100

26 OCT: Je cherchais à me garer et je tombe dans une petite rue perpendiculaire à celle où avait lieu mon rendez-vous de ce jour. Je me gare dans une cour où je vois une société concurrente de celles pour lesquelles j'ai travaillé; cette agence est fermée, mais il y a une boîte aux lettres dans laquelle je glisse mon CV en y joignant un mot rapide;

avisant une camionnette au logo de cette entreprise, je téléphone directement et tombe sur un répondeur où je laisse mon message expliquant ma démarche.

30 OCT: Mon portable sonne: c'est l'entreprise qui m'appelle: ils ont découvert mon CV au moment où ils se préparaient à recruter pour un poste dans ma branche; RDV est fixé.

13 NOV: Entretien intéressant et concret; pas de tests de fous, pas d'études de comportement, de graphologie, pas de dissection outrancière du CV du genre:"Vous avez un trou de 2 mois en 1995; pourquoi? Que s'est-il passé dans votre vie à ce moment?..." (ceux qui sont passés par la case entretiens de ce genre comprendront!!) Non; des questions concrètes qui amènent des réponses concrètes.

06 DEC: Après avoir relancé 1 fois mon interlocuteur entre ces 2 dates, j'appelle et j'ai le bonheur d'apprendre que j'ai le poste!

CONCLUSION: Toujours avoir un CV et un stylo sur soi. Ne jamais casser son élan en remettant à plus tard ce qu'on peut faire maintenant. Car AGIR c'est se donner 1 chance de la trouver. AGIR, c'est souvent juste un petit geste simple comme de balancer une graine sur un terrain; après, elle prend ou elle ne prend pas; ce n'est plus votre affaire. Mais jeter plein de graines c'est se donner au moins 1 chance de récolter quelque chose un jour.

Maintenant, vous pouvez aller voir mon billet: "PETITES GRAINES" qui peut peut-être vous donner envie de faire ces petits gestes simples qui n'apportent pas forcément un résultat, mais qui vous donnent néanmoins l'impression de faire avancer les choses... Et ça c'est hyper important pour le moral!!

l'ANPE OU L'AMOUR VACHE

pascale payrard — Mon, 03 Dec 2007 18:57:00 +0100

Lundi 3 novembre: Après avoir téléphoné à l'ANPE et pour suivre les conseils de mon interlocuteur, pis que pendre, je me rendS à vélo à l'ANPE pour connaître les modalités pour les contributions accordées pour les frais de route dans le cadre d'un entretien d'embauche hors région; paraît qu'il y a juste un formulaire à remplir.

J'arrive sur le site pleine d'enthousiasme.

Délai d'attente: 3/4 d'heure jusqu'à ce qu'une conseillère aseptisée m'introduise dans son box; là, une fois mon dossier ouvert (après déclinaison d'identité, reformulations diverses...), elle lit à voix haute ma convocation pour cet entretien et d'une voix UHT (j'ai sincèrement cru être une malade dans un hôpital pendant un instant), elle m'annonce que si mon billet de train est de 50€ (ce qui est le cas), l'ANPE propose une aide pécuniaire de 3€;

elle est où la caméra cachée??

MES PERTES: - 15 mn de conso téléphonique (difficile de tomber sur un conseiller) - 1h30 de temps (tél, déplacement, ANPE) - 1 vélo braqué (eh oui, pendant mon temps passé à l'ANPE on s'est amusé à me braquer mon vélo!) - 1/10ème de mon enthousiasme perdu, là, dans la solitude des chercheurs de job;

CONCLUSION: De la vache à lait, ne reste que la vache!!! Mais nous gardons le cap car le bateau doit arriver à quai!!

MA CARTE DE CHOMEUSE A OUVERT LA PORTE AUX FEES

pascale payrard — Fri, 30 Nov 2007 18:11:00 +0100

lundi 19 nov , nous avons été mon copain et moi au salon d'art contemporain

lundi 19 nov , nous avons été mon copain et moi au salon d'art contemporain à strasbourg: le START; à l'entrée, je demande à une hôtesse si ma carte ANPE peut me donner droit à une réduction pour le prix d'entrée (12€); elle me dit "non, et je le regrette bien"; tant pis, nous ne polémiquons pas et mon copain sort son portefeuille, et l'hôtesse, presque gênée, nous tend 2 billets gratuits en nous souhaitant une bonne visite; OUAOUHH!! bon sang que ça fait du bien la gentillesse;

Avec le chômage, j'ai perdu environ 35% de mon salaire et les factures incontournables n'ont pas changé, elles; mon copain est artiste- peintre et pour lui, ce genre de manifestation est importante (elles lui permettent notamment de se situer...) et n'a pas de gros revenus même s'il bosse comme un fou (ses clients croient qu'un artiste n'a jamais faim).

Pour ma part, je considère l'art comme une émotion supplémentaire dans la vie, une émotion positive; et le fait de vivre ce genre de manifestations me permet d'oublier un moment le quotidien difficile de la recherche d'emploi, les entretiens (quand il y en a), les refus, tout ce qui nous fait nous remettre en cause constamment. Cette hôtesse a donc été une fée ce lundi-là; j'ai eu à nouveau envie de sourire et je me suis complètement ouverte à tout ce que je voyais;

Je n'aurai donc plus honte de sortir ma carte ANPE; il y a des gens qui comprennent la vie et rien que ça c'est du grand art.

MERCI A CETTE HOTESSE.