les aventures des chercheurs de job

ACTION 1:

Le 3 janvier, j'ai appelé l'Agence Nationale des Professionnels de l'Embrouille pour expliquer à mon interlocuteur que venant d'être embauchée, mon rendez-vous mensuel gratuit, privé et obligatoire prévu le 7 courant avec Mme x n'avait plus de raison d'être et que donc,

"Quelle est la marche à suivre pour que l'annulation de mon RDV soit pris en compte par vos services, Monsieur l'agent?" demandé-je tout sourire dans mon tout nouveau téléphone fixe qui marche drôlement bien!

" Il vous suffit de mettre par écrit tout ce que vous venez de m'expliquer et d'envoyer ce courrier à Mme x" me répond-il aussi mécaniquement qu'une hôtesse de l'air qui n'aurait pas bouffé du clown.

Je raccroche, m'exécute cordialement, et mon courrier part le lendemain avec mes salutations.

SUITE 1:

6 jours plus tard: je reçois un courrier de cet établissement qui m'informe qu'à compter du 02 janvier, je ne fais plus partie des allocataires. Ok, affaire réglée.

SUITE 2:

48 heures plus tard: Une lettre de Mme x s'exprimant ainsi: "... Vous n'êtes pas venue à votre entretien mensuel en date du 7 janvier, et, sans justificatif de votre part dans tels délais, vous serez radiée......, nous vous proposons donc un autre RDV le 24 janvier à 8h50 ..."

ACTION 2:

Je repasse par la phase OPERATION 1 (téléphone + courrier à l'attention de Mme x), un PEU ENERVEE QUAND MEME!

SUITE 3:

Au bout de 5 jours, je reçois le même courrier que SUITE 1...

SUITE 4:

.... Et, 48h après, le même que SUITE 2.

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Et là, là, je sens une étrange folie me submerger GRAVEMENT et c'est avec un peu d'écume à la commissure des lèvres que....:

ACTION 3:

... sur cette dernière lettre que je reçois et qui me REpropose un énième RDV avec la Mère Machin, je prends la liberté ("s'cusez-moi, M'sieur l'hôtesse de l'air, je peux pas expliquer ce qui m'a pris!") de jeter donc, des lettres bâton énergiques formant ainsi ce laïus:

"STOP! Je vous ai téléphoné 2 fois, je vous ai écrit 2 fois, je ne comprends plus rien; maintenant laissez-moi tranquille et veuillez travailler la communication interne qui paraît être un sacré point de faiblesse dans vos services".

J'ai signé, j'ai timbré, j'ai posté et je me suis couchée dans la baignoire!

Gad, fais-nous un 'tit stand up avec ça!!!

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